상담심리사, 상담심리학과 필수과목 상담심리학 핵심 요점 요약 정리 17. 상담기법 1

17. 상담기법 1

1. 여러 가지 상담기법
1) 신뢰관계 만들기
● 신뢰관계를 만드는 연습
- 상담사와 내담자의 첫 만남에서 신뢰관계 형성은 무엇보다 중요함

 

● ‘반사하기 기법’
- 두 사람의 신뢰관계 형성에 주로 쓰이는 방법
- 상대방의 특색 있는 자세나 동작의 일부를 거울로 비추는 것처럼 상담사가 자연스럽게
모방하는 기법
- 두 사람의 첫 만남을 가능한 익숙한 분위기로 만들어 평안하고 따뜻한 관계를 만드는 기술

 

● 연습해보기
* 내담자: 저의 아버지는 너무 엄격하셔서 제 말을 전혀 들으려고 하지 않아요. 아버지는 자신의
프라이드만 중요하게 생각하시고 저에 대해선 전혀 관심이 없으세요.
* 상담사: ‘아버지가 당신에 대해서 거의 관심이 없다고 생각하고 있군요. 그래서 마음이 상하는
모양이에요.’

 

2) 공감성 높이기
● 공감
- 공감: 타인이 보는 것처럼 보는 것
- 진정한 공감적 태도: 상대방의 세계를 각색하지 않고 있는 그대로의 모습을 진지하게
받아들이는 태도
- 상담에서의 공감성: 내담자의 모습을 있는 그대로 이해하는 것으로, 자기 경험과 동일시하거나
자기 관점에서 해석하고 이해하는 것이 아님

 

● 공감적 대응을 잘 하는 상담사가 되기 위해서는…

내면에 존재하는 감정을 의식적으로 대처하도록	자신의 능력을 정확히 파악하도록
명확한 가치관을 가지고 그것에 어긋나는 행동으로 판단되면 자기 입장을 표명하도록	내 입장에서인지 아니면 내담자의 이익을 위해서인지 늘 의식하도록

 

● 연습해보기
* 내담자: 오늘 2학기 성적표를 받았는데, 1학기보다 성적이 많이 떨어졌어요. 부모님께 어떻게
말씀드려야 할지 모르겠어요. 이번 겨울방학에는 좀 놀고 싶었는데… 분명히 학원 더 많이 다니라
할 것 같아요
* 상담사: 그렇지, 방학인데 놀고 싶지? 방학 동안 뭐하고 놀고 싶었는데요? 이번 학기 성적이 안
좋아서 부모님께 어떻게 말을 해야 할지 몰라서 걱정하는구나. 그렇구나. 너도 부모님께 죄송한
마음에 많이 실망했겠구나. 그것 때문에 부모님께 어떻게 말을 해야 할지 몰라서 힘든 거구나.

 

3) 경청하기
● 경청
- 상대방이 이해해 주길 바라는 것을 이해하려고 하는 것
- 상대방만이 가진 관점, 생각, 기분, 감정에 적극 귀를 기울이는 것
- 상대방에 대한 적극적 관심과 공감을 전달하는 효과를 가짐
- 경청의 표현 = 언어적 표현 + 동작 표현(표정, 시선, 손동작, 자세…)

 

● 연습해보기
- 두 사람이 한 조가 되어 한 쪽이 먼저 자기 소개를 하고, 다른 한 쪽은 소개를 받는다. 3~5분
정도 이야기를 경청하며 나누어본다. 그 다음 역할을 바꾸어 다시 경청하며 3~5분 정도 이야기를
나눈다.
- 이 번에는 상담사가 경청하지 않는 모습을 서로 바꾸어 연기해 보고 그 때 어떤 것들이
느껴졌는지 이야기를 나누어본다.

 

4) 명확화 하기
● 명확화 기법
- 상대방에 대해 전면적으로 주목하여 열심히 듣는 것이 기본 자세
- 이런 태도는 상담내용에 대해 내담자가 명확히 하는 데 도움을 줌
- 내담자가 자기 고민을 명확히하고 구체화하는 일은 상담에서 매우 중요한 지원 작업임

 

● 명확화 방법

문제인식에 대한 명확화	문제의 본질에 대한 명확화
부족한 정보에 대한 명확화	기분의 명확화

 

● 명확화를 할 때 주의할 점

자신을 너무 포장하는 사람 vs. 자신을 너무 낮추는 사람: 이 사람에게 더 크게 주의를 기울여야 함	상담에 대한 저항이 강한 경우 라포형성을 위해 더 노력하기
직감으로 느낀 부분이나 이해가 되지 않는 부분에 대해서는 반드시 확인하고 이해하기 위해 노력해야 함	상담사는 자기 실수를 두려워해서는 안됨

 

● 연습해보기
* 내담자: 얼마 전에 동창회를 갔었는데, 모처럼 만나는 자리라 이런저런 이야기를 하고 싶었는데,
다들 자기 이야기만 하고 가버리더군요. 좋은 친구를 사귀는 게 쉽지가 않아요. 고향에는 좋은
친구들이 많은데…

 

① 문제인식에 대한 명확화: ___________________________________________
② 문제의 본질에 대한 명확화: ________________________________________
③ 부족한 정보에 대한 명확화: ________________________________________
④ 분의 명확화: _____________________________________________________
응답1) 동창회에 기대하고 나갔는데, 생각했던 모습은 아니고 모두 자기밖에 모르는 그런 느낌을
받으신건가요?
응답2) 근데, 정말로 당신을 힘들게 하는 것은 무엇인가요? 동창회에 대한 불만인지, 아니면 친구
관계에 대한 불만인지…
응답3) 잘 이해되지 않는 부분이 있는데, ~에 대해서 더 구체적으로 이야기 해줄 수 있겠어요?
응답4) 동창회 분위기가 그래서 어떤 느낌이 들었나요? 침울했는지, 아니면 좀 씁쓸했는지요…

 

5) 자기개방 하기
● 자기개방
- 내담자의 자기개방을 유도해야 관계 형성이 잘 이루어짐
- 상담사의 자기개방은 내담자의 자기개방을 유도하는 첫 걸음

 

● 연습해보기

조 편성하기(4~5명)

내담자 역할, 상담사 역할, 나머지는 관찰자

상담사-내담자 인사

내담자는 솔직하게 자기 이야기를 개방하기

상담사는 내담자가 표현한 내용을 반사하거나 질문하기

역할이 끝난 후 각자의 느낀 점 4~5분간 메모하고 이야기 나눈기

관찰자 역할의 사람들이 상담사-내담자의 상호작용 재현해보기

각자 느낌을 이야기한 다음 휴식하기

역할을 바꾸어서 다시 상담 장면 연출해보기

6) 요약하기
● 요약
- 내담자의 긴 이야기를 간단하게 정리하는 것
- 내담자의 감정과 판단을 중심으로 요약
- 요약된 내용을 바탕으로 ‘반사하기’ 기법으로 이어짐

 

● 연습해보기
<<등교거부 고등학생 내담자>>
* 내담자: 어제 학교 다니는 친구들을 만나 보니 역시 학교는 다녀야겠다는 생각이 들어요,
갔으면 좋겠다는 생각이… 그런데, 어떻게 하면 좋을지…이미 오랫동안 가지 않았잖아요. 이제
학교 공부도 못 따라 하겠죠. 이미 많이 늦었다고 생각해요. 엄마는 평소에 잔소리는 많이
하지만, 아빠는 정말 무관심하고 아무 말도 안 해요. 학교에 가야겠다고 해도 무관심이에요.
그래서 결국 갈 기회를 놓치게 되고… 이러다가 점점 갈 마음도 사라지는 건 아닌지… 이제는
매일매일 재미도 없고, 시간은 가고. 요즘은 짜증이 자주 나요. 빨리 대학생이 되고 싶기도 하고,
그래서 졸업해서 막 회사 그런데 있잖아요. 그런데도 다녀보고 싶고…그래요.
* 상담사: 상담사의 마음에 그려지는 기분을 “ ~ 이렇게 들렸어요. 그런가요? 그래요?”라고
요약하여 반사해 보세요.

 

1) 마음에 떠오르는 것을 순차적으로 요약하여 정리하기

 

2) 내담자의 기분을 요약하여 정리하기
(1) 응답의 예
① 가고 싶다는 기분
② 갈 수 있으면 얼마나 좋을까?
③ 이미 오랫동안 안 갔는데, 어쩌면 좋을까?
④ 이미 늦었다고 생각한다.
⑤ 힘들다.
⑥ 빨리 성인이 되어 대학생이 되고, 사회인이 되고 싶다.
⑦ 마음이 조급하다.
(2) 응답의 예
- 학교에 가지 않는 스스로의 보습을 바라보면 ‘이대로는 안되겠다’는 생각이 들지요? 하지만
어떻게 해야 할지를 몰라서 마음이 불안하고 초초한 것 같은데, 그래요?

 

7) 대결하기
● 대결
- 내담자의 모순을 다양한 방법을 지적하는 것
- 내담자의 모순: 이전의 이야기와 일치하지 않는 부분, 지금의 상태에서 나타내는 모순된 감정,
언어와 표정의 불일치 등

 

● 대결의 시점은?
① 내담자와의 신뢰 관계가 충분히 확립되었다는 믿음이 있을 때
② 대결하는 것이 내담자에게 도움이 된다고 판단될 때

 

● 대결의 과정

반사와 질문을 통한 자기탐색을 도와주며 대결의 기회를 엿보기

필요성이 느껴질 때 부드러우면서도 예리하게 대결하여 내담자의 자기직면화를 돕기

 

● 대결 사례 살펴보기
- 상담사: 이야기를 들어보니 당신은 자신이 능력도 있고, 충분한 자질도 갖추고 있다고 생각하고
있는 것 같습니다만, 한편으로는 전혀 자신감이 없는 것처럼 말씀하시니 좀 이해하기가 쉽지
않군요.
* 내담자: 지금은 전혀 자신이 없습니다. 이제 진학을 포기해야겠다고 생각해요.
- 상담사: 정말 그렇게 해도 괜찮아요? 왠지 또 다른 마음도 있다고 생각이 되는데요. 지금 하신
말씀이 본심이라고 생각되진 않는군요. 아직 상담 중인데 벌써 결정을 내리신 것은 너무 성급한
판단이라고 생각되네요.
** 중대한 결정과 관련된 상담을 하는 경우, 도중에 성급한 결정을 내리지 않도록 상담이
원만하게 종결될 때까지 진행되는 것에 관심을 가져야 함
** 이 사례는 상담사가 매우 적극적으로 내담자의 모순된 모습에 대해서 대결을 시도하고 있음